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https://myblog.de/media-in-vita-in-morte-su

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Markaber:

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2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen. . . Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben. „ Fragt der andere: ünd, hat sie dir auch einen geblasen? Erwidert der eine: Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden.

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Ein Pärchen; das sich in der Disco kennen lernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie missmutig dasitzen. 'Was hast Du?' 'Ich muss Dir ein Geständnis machen; Ich habe AIDS' 'Ach; das macht gar nichts; ich habe Lepra und habe ihn gleich drin gelassen. '

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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen; so wie einst mein Grossvater im Schlafe... und nicht laut kreischent, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

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Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!

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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: Frosch, hüpf, „ der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: „Frosch hüpf. „ Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: Frosch hüpf, „ der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

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Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den zwei Irren; die noch am normalsten sind von allen; am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlass entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen; fragt der Direktor die beiden; wie es denn so war. 'Nun ja; ' erzählen die beiden; 'es war alles sehr feierlich und sehr schön. Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen; die applaudiert haben; als der Sarg runter ging.

Versautes:

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Es ging schon auf den Abend zu. Wir zwei allein. Nur ich und du.
Dein Haar so weich, die Augen sanft, begann ich es ganz unverkrampft.
Die Haut so straff, der Körper schlank, glitt mein Finger deinen Hals entlang. Berührte deine zarte Brust, erst tastend, dann ganz selbstbewußt.
Du spreiztest willig deine Beine. Ich dachte mir: Die oder keine!
Ich fühlte ungeahnte Kraft. Da spritzte schon der weiße Saft!
Ich schwebt´ in rosaroten Wolken:
Zum ersten mal ´ne Kuh gemolken!

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Mann: 'Ich bin sooo geil; Du musst mir einen blasen. ' Frau: 'OK; mache ich. ' M: 'Aber ich warne Dich; ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen'. F: 'Das macht nichts. ' Die Frau bläst dem Mann einen. F: 'Ich bin jetzt so geil; Du musst mich jetzt lecken. ' M: 'Kein Problem. ' F: 'Vorsicht; ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen. ' M: 'Das macht doch nichts. ' Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt ausversehen mittendrin einen fahren. . . Nachdem sie gekommen war: F: 'Tut mir leid; dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte'. M: 'Das macht doch nichts; etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut. '

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Zwei Homosexuelle liegen zusammen im Bett. Da sagt der eine: Ich habe mein Kondom vergessen! Darauf der andere: Uiii, im Ernst? Nein, im Dieter...!


Blondinen:

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Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

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Warum sind die Japaner Schlauere Menschen als andere Völker? Weil es keine echten Blondinen unter ihnen gibt...

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Ein Arzt wollte einmal als kleiner Spass einer Blondine den Kopf röntgen. Als er dies getan hatte und das Röngtenbild sich ansah wurde er direkt sprachloss! Nichts war da, ausser eine Linie direkt durch das Bild."Was ist denn das?" ,fragte sich der Arzt.Er wollte dem auf die Spur gehen. Der Arzt erzählte der Blondine, sie häbe einen Tumor im Kopf, der sofort raus operiert werden müsse. Als die Blondine auf dem Op-Tisch lag, schnitt der Arzt ihr die Schedeldecke ab. Was kam zum vorschein?Ein kleiner, roter, gespannter Faden. "Was sollte das?", fragte sich der Arzt. Er schnitt mit der Schere einfach diesen roten Faden durch. Danach fielen die Ohren herunter.

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Ein neubefoerderter Oberst inspiziert das ihm eben uebergebene Regiment und die Kasernraeume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "aeh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? aeh, ja. Scheussliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird bloedsinnig..."

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Eine Bruenette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Haeufchen Sperma vorbei. Die Bruenette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt."

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Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Kaefer mit diesen Halteschlaufen gibt!


Fies:

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'Mutter; ' sagte die Braut; 'meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen; nicht die geringste Kleinigkeit!' - 'Keine Sorge; mein Kind; er wird schon kommen!'

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Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Strassenbahn. Der Strassenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schliesslich lehnt er sich raus und brüllt: 'Du hirnloser Depp; du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!' Darauf der Radfahrer; mit mildem Lächeln: 'Ich schon. . . '

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Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick? Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank; findet dort nichts besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett; findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!

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Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine: A: 'Komm; lass uns heute was ganz Gemeines machen. ' So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein; dann nimmt er den Stock heraus; damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser: B: 'Na und; das tut doch nicht weh. ' A: 'Warte nur bis ich die Fabrik anzünde.

Mann+Frau:

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Ewald stürmt zur Haustür rein. 'Schliess sofort die Vorhänge!' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reisst sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: 'Sieh mal; wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten. '

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Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiss Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein grosses Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe."
Marianne:" Kannst Du mir denn auch gleich die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"

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Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht; sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: 'Erinnerst du dich noch daran; dass ich dir versprochen habe; dir gleich nach der Heirat zu erklären; was ein Eunuche ist?'

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Die junge Ehefrau betrachtet ihren Mann beim Essen. "Wie schmeckt es dir denn, mein Liebling?", fragt sie. Er nickt nur. "Weißt du nämlich", strahlt die frischverheiratete Frau, "selbst meine Mutti hat schon gesagt, dass ich Erdbeerkuchen und Heringssalat am Besten machen kann." - "Gut gut, mein süßes Kleines", mampft der Ehemann. Und zwischen dem Würgen stößt er aus: "Bitte, sag mir dann auch, um welches von beiden Gerichten es sich hier handelt!"



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